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Tag: FASHION

Roupas, Acessórios, Cabelos e dicas de beleza simples, clean e prático.
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NOÉMIE WOLFS: Hooverphonic or White Stripes?

Noémie Wolfs Stripes
Então, estava notando a nova cantora do Hooverphonic, Noémie Wolfs ( por enquanto irei me ater ao seu modo de vestir).

Impressão minha ou ela é viciada em listras?

Minha mãe, quando viu alguns clipes dela falou com sua tradicional ironia: “Ué, ela é da banda Hooverphonic ou do White Stripes?” Hahahahaha!

Acho lindo listras – como podem notar pelos meus retratos aqui no blog, mas ela ganhou disparado a moda”stripes forever”.
Acho que na vida passada, nós éramos zebras ou códigos de barra… rs

Mudando de alhos para bugalhos… aos fiéis leitores: Desenhos e gravações novas esta semana! aguardem… XD

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So, I was noticing the new singer of Hooverphonic, Noémie Wolfs (for now I will stick to her wardrobe).

is it me, or is she addicted to stripes?

My mother, when she saw some clips of them spoke with her traditional irony: “Hey, it’s this Hooverphonic or the White Stripes?” LOL!

I think stripes are beautiful – as you can see in my portraits on the blog – but she won the fashion prize “stripes forever.”
I think in a past life, we where zebras or bar codes … 😉

Changing subject … faithful readers: Drawings and new recordings this week! Wait to see … XD

Unindo o Inútil ao Desagradável #2 – SAPATOS

Continuando nessa jornada de “Porque diabos isso existe?” vi que teria que separar os sapatos em um único post, já que é um fetiche sem sentido que as mulheres AMAM de paixão (não me perguntem o porquê. Para mim, sapatos só servem para serem confortáveis, bonitos e te levar a qualquer lugar).
Tenho 3 tipos de calçados: Tênis Olympikus (gigantes pela própria natureza… mas confortáveis que só vendo), algumas sapatilhas, sandálias chinelos – não de dedos, que O-D-E-I-O com todas as forças.
 Bom, aqui vai uma lista dos modelos que não me entram na cabeça – ou melhor, nos pés.

1# – PEEP TOE ANKLE BOOT (ou qualquer sapato Peep Toe) 

Já acho estranho sapatos com os dedinhos de fora. Sou do tempo em que “dedos de fora = chinelos”.  Eles espremem tudo, fazendo escorregar os dedos para frente causando um tremendo desconforto. Fora o trabalho que dá limpar a sujeira dos dedos e unhas depois de andar o dia todo (super sexy hein?).
Mas esse modelo de bota com os dedos de fora pra mim beira ao ridículo! Será que a pessoa esqueceu como desfazer o nó do cadarço e achou mais fácil cortar com as facas Ginsu?


2# SANDÁLIAS COM TORNOZELO

Um dia um estilista fracassado, idiota e num porre tremendo pensou : “Hmmm, como seria misturar butina com chinelos Havaianas?”. O Resultado foi isso!
Ótimo em caso de pés enfaixados (ou pintar o gesso da cor dos chinelos serve também) ou para não perder durante a enchente.


3# QUALQUER TIPO DE SALTO ALTO

Aparentemente na moda, o Calcanhar deve aguentar sem reclamações e apodrecer com os saltos, contanto que esteja coberto (diferente dos pobres dedos que tem que aguentar sol, chuva, sujeira e outras ecas incovenientes).  Adoro ver a mulherada se equilibrando neles enquanto tentam descer a ladeira Porto Geral. Elas estão A-R-R-A-S-A-N-D-O …com os tornozelos, a espinha, a batata da perna, etc. Isso quando elas não comentam, “nossa, esse salto é tão confortável (!)”.

QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ?!?!?!?!?!?!?!?
É o mesmo que dizer que a a Dama de Ferro é um novo sistema de Acupuntura!!!

Eita mulherada louca e programada pra achar que “tudo tem um lado bom“. A postura pode até melhorar, mas todo mundo sabe que na real, é a atitude que conta. Estando bem consigo mesma e até descalça você “sobe no salto”.


4# CHINELOS HAVAIANAS

Ok, acho legal a história das Havaianas, como elas voltaram a fazer sucesso e tal, mas pô, falar que é um item indispensável são outros 500. No meu tempo de moça, elas serviam só para lavar garagem ou ir para praia (nunca curti porque me irrita ficar aquelas tiras no meio dos dedos). E tem gringo que paga até 500 pilas (!!!) para ter um par.

Moda e seus absurdos, vai entender…

 

5# GALOCHAS 



Lembro que, quando era criança, usava um par gigante da mamãe na garagem da minha casa – e que um dia usei e tinha uma barata dentro, bleargh!!!
Bom, tirando o trauma infantil, acho lindo esse novos modelos coloridos e desenhadinhos, mas vai para mesma categoria das Havaianas. É para lavar quintal e em dias de chuva. Só porque ficou na moda pronto: subiu os preços, virou item must have, e blá blá blá.
É algo prático? Sim. Útil no dia-a-dia? Ô!. Mas não nem fudendo pago $150 por um mísero par de galochas. Quando tiver preços mais convidativos penso no caso delas.


#6 – PALMILHAS ESTAMPADAS

Esse é do momento “WTF?!?!?!”. Pelo que eu me lembre nas aulas de anatomia, pele humana não é transparente (nem a de burro). Então porque diabos fazer o interior do sapato com desenho, frusfrus e o escambau? Vai mostrar como? Pendurando um par de molecas nº38 no retrovisor do carro?!?

 

7# QUALQUER TIPO DE CROC


Peguei essa fotos daqui ó.

O que qué isso Deuses do Céu? Parece o sapato do Cebolinha! Isso é uma coisa horrível, medonha, nojenta, bizarra, asquerosa !! Até Tim Gunn assumiu que odeia esse troço!!!
ARRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Isso não é motivo só de vergonha, é sinal pra fazer um Exorcismo urgente no infeliz que usa isso – mentira, nem o Capeta usaria essa merda!
Procurando fotos desse bagulho encontrei esse post hilário no blog A Taverna do Moe e concordo com tudo (inclusive com o negócio da MPB). Vale a lida.

Unindo Inútil ao Desagradável #1: MODA

 Ouvindo Fashion – David Bowie

Sabe, não sei se é a idade que está chegando (olha a octogenária ai geeeeeente!) ou a impaciência, mas e a gente começa a repensar em muitas coisas que julgava importante. E como são vários tópicos, resolvi fazer uma nova categoria chamada UNINDO O INÚTIL AO DESAGRADÁVEL.

 Vou começar com algo simples, porém complexo para cabeça de muita gente (incluindo esta que vos bloga): MODA.

 A moda é útil quando s se adequa ao nosso perfil, idade ou estilo, mas muitos acham que ELES devem se adequar para a moda. Da moda surgiram várias peças úteis que vão desde o bom-gosto à peças medonhas e desconfortáveis.

Na adolescência sempre fui a moleca desengonçada de moletons, meias masculinas com tamanco (é, saia assim na rua). Mas resolvi estudar sobre isso e lógico que fiz minhas besteiras fashonistas até conhecer o meu Guru da moda (que rezo todos os dias pelas ótimas lições). Suas dicas – e fora o fato que, depois de um tempão me toquei de que EU que iria cuidar das roupas – me ensinaram a separar as peças para reforma, para doação e o resto simplesmente atear fogo.

 Essa é a lista das coisas que deveriam arder na chama Sagrada do Fogo de Israel Fashion e que, graças aos Deuses, nunca tive e nunca terei:

1# INÚTIL – SAIA BALONÊ
  Gente, vamos combinar, vocês conhecem alguém que fique bem nisso? Parece que a guria saiu do banheiro correndo e prendeu a barra da saia na calcinha. Para quem tem quadris grandes ou culotes básicos (algo em torno de 90% da população feminina) é 100% garantia de virar um Muffin Ambulante!

UTILIDADE: Disfarçar fraldas geriátricas e capa de botijão ou de liquidificador (ótima sugestão da Lu Martins)

 2# LUVAS SEM DEDOS 

Depois de um tempo descobrimos que roupas são sempre iguais: calças, sapatos, blusas, saias, etc … mas, para parecer que existem novidades no mercado, os estilistas pensaram: “hum, porque não fazer buracos nelas?”. E assim nasceu essas coisas inúteis. Sempre que as vejo automaticamente lembro de mendigos made in U.S.A se esquentando em frente a fogueira (com birita no saco de papel e tudo).

UTILIDADE: Uma peça tão útil quanto uma camisinha sem ponta.

3# BLUSAS CURTAS (BARRIGA DE FORA) 

 Apesar de ter AMADO essa calça cintura alta, blusa curta não dá. Para mim, barriga é uma área VIP: só pessoas exclusivas tem acesso permitido. Não consigo entender povinho fashion que quer usar isso NO FRIO!!! Porra, frio é para gente se esquentar certo? E a barriga, tem alguma sistema de aquecimento que desconheço?!?!?!?! Ah vá, faça-me o favor!
Sem falar que tem que ficar segurando a barriga e evitar de sentar se não quiser parecer um cachorro sharpei e é só levantar os braços e Ops! As peitolas meninas já querem sair para o mundo.

UTILIDADES: Para exames de Ultrasonografia e pegar uma bela Pneumonia durante o inverno.

3# CALÇAS SARUEL

 Ah, Saruel, ou as famosas “Caguel”. São tão feias que nem a ditadura da moda conseguiu fazer a gente engolir. Então diminuiram um pouco o saco murcho cavalo e achou o nicho fashionista que pensa – ou se engana – que é bonito.
Parece uma saia costurada na barra só deixando espaço pros pés sairem.

UTILIDADE: Esconder objetos de grande porte – ótimas para cleptomaníacas.

E vocês caros leitores, tem alguma sugestão de outras peças que merecem  a cremação? Dicas, sugestões é só depositar nos comentários!

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